婚姻对于夫妻来说，应该像一场滋养的盛宴，在婚姻的滋养下，两个人如鱼得水。

但，婚姻的本质就不是完美的，所以，也不存在完美的婚姻。

武志红曾说：婚姻是找一个伴，而不是找一个梦。

所以，正是因为，很多人都在追梦，才导致了婚姻关系，越来越疏离。

因为，在我们成年以后，都会存在一个理想化客体，然后我们就会在理想化中，去梦想着未来的伴侣要符合哪些标准或者是要满足你的哪些期待。

记得在《河东狮吼》中，张柏芝的经典语录是：

从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。不许骗我、骂我，要关心我；别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；我开心时，你要陪我开心；我不开心时，你要哄我开心；永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我。

可事实上，这个世界上根本不存在如此“完美”的人。

所以，如果你想在婚姻中，追逐你的梦，那么终有一天，你的梦会碎，因为，对方做不到，一旦对方跟你梦想中的伴侣，越来越有差距的时候，你就会觉得，自己不幸福。

婚姻走得越久，你就会越来越把自己的期望值拉高，可是人本来就不是完美的，你期待的越高，就说明，你对现状的越不满，当你不满的时候，对方的压力也会接踵而来，而一旦，你的期待成为了对方所有不满情绪的来源，对方也会崩溃，所以，你追逐的梦，也就成了破坏婚姻的杀手锏。

所以，我们可以追梦，但是，别忘记，婚姻是现实的。

而一段幸福的婚姻，就是我们要知道，你是在找一个伴，你们是共生体，一损俱损，是相互依附，相互陪伴，然后一起走过一段长久的路。

看到这，也许很多人都会想，那该如何走过这段长久的路呢？

很简单，提升自己经营婚姻质量的能力，让婚姻来滋养你们。

“每次回来，你就跟大爷似的，往那一坐，什么也不干，你觉得这个家除了赚钱，其他都跟你没什么关系是吧？”

“你是不是觉得，我现在没有以前好了？你不爱我了。”

“以前，你从来都不对我这样，你现在怎么变成这样？”

“都说了多少次了，你就不能考虑一下我吗？你怎么那么自私”。

各位，这些对话熟悉吗？

我相信这样的对话，一定会或多或少出现在各位的婚姻生活中。

在婚姻中，我们总是希望对方能按照自己的心意来，一旦对方与我们想象的背道而驰，我们就会乱贴标签，去指责对方，抱怨对方，甚至会认为对方是不是不够爱自己。

其实，出现这一状态，都是源于，“自我分化水平较低”造成的。

自我分化水平较低的，在亲密关系中，就会有2种表现：

第一种：情绪化、自我控制能力弱

在亲密关系中，一旦对方满足不了你的期待，你就会情绪化，而一旦情绪化，你就控制不住自己，会出现一些攻击上的行为。

比如说：语言暴力，无法冷静客观地看待事实，而是主观臆断。

我们来举一个简单的例子：

男人因为加班两个小时，手机没电关机了。

这个时候，女人的内心活动是怎样的？

有的女人，会认为，可能男人有事情耽搁了，手机关系，也不是什么大事。---客观看待

但是有的女人，就会浮想联翩，男人是不是出去鬼混了，所以手机才不开机？---主观臆断

那等男人回家呢？

前者，可能非常冷静地询问一下，为什么关机，为什么晚归。

后者，可能就炸了，用质问的口气，质问对方干嘛去了，是不是出去鬼混了。

显然，面对后者，一场争吵是避不可免的了。

第二种：情感隔离、情感纠缠

情感隔离：

有些人在婚姻中，面对伴侣的指责和抱怨，争吵和争执，会下意识地回避，从而导致冷暴力。

其实这是因为，这种人想用回避的态度，来降低亲密关系对自己的重要性，从而降低自己的焦虑感。

情感纠缠：

在亲密关系中，过度纠缠，过度依赖，最常见的就是，一方的情绪会随着另一方发生变化。

我举个例子：

当女人发现男人手机中，有跟异性的聊天记录，这个时候，女人就会质问男人，这个异性到底是谁，即便是男人解释得很清楚了，女人还是觉得不开心。

也就是说，女人的情绪变化无时无刻不受着男人的影响。

那在这种状态下，要么就是过度的取悦他人，要么就是强迫对方跟自己保持一致性。

大家想想，在这样的婚姻下，我们的婚姻会怎么样？

会很累，会很疲惫。

A：无法与原生家庭解体。

我经常在课中跟大家说，当我们步入婚姻后，等于进入到了再生家庭中，一定要跟原生家庭脱离。

那是因为，我们的原生家庭对我们多少会存在一定程度上的影响，而如果你不能脱离原生家庭的影响，那么就会投射到亲密关系中。

之前我有位咨询者来找我抱怨说，自己妻子的母亲，经常拿着钥匙，大摇大摆地出入家里，并且把他的家，当成了自己的家，因为这件事儿，他找妻子谈，可是妻子总是会说，自己的母亲来女儿家，不是理所因当吗？

可能妻子始终不明白，为什么明明是自己份内的事儿，一定要母亲参与进来，而咨询者懊恼的是，为什么明明是二人世界，却偏偏硬挤一个人进来，那个人还是妻子的母亲。

B：跟伴侣之间没有边界，过度依赖。

我不知道，大家有没有发现，很多人在恋爱中或者结婚以后，逐渐地在婚恋中，失去自我，好像生活中，全部都是围绕着伴侣在转。

恋爱的时候，你把对方当成了生活的全部。

结婚后，你把重心全放在了对方的身上。

这就是为什么很多人在失恋后会无比痛苦，因为你把你的全部都建立在另一个人身上，一旦这个人走了，你就感觉你的全部都被对方拿走了，所以你会无比痛苦。

而在婚姻中，你把重心全放在对方的身上，就会出现，过度依赖，对方不管在干什么，都会牵动着你的情绪。

我之前接到一位女性的咨询，电话接通的时候，她是崩溃的，她告诉我，老公要提出离婚，她觉得没有老公一分钟都活不下去，也不知道离婚后，自己该怎么生活。

显然，在婚姻的长河中，咨询者过度依赖老公，而老公提出离婚，就等于是切割了咨询者的依赖感，所以，她崩溃了。

当然，这种例子，在我们的生活中，比比皆是。

想想，对方不接我们的电话的时候，为什么我们会焦虑不安？为什么对方跟异性聊个不停，我们就会出现负面情绪？为什么当面对分离的时候，我们会感到痛苦、抑郁？

其实，这都来源于跟伴侣没有边界，并且过度依赖导致。

迷失自我的人，也就等于失去了方向。

就会变得过度依赖，过度索取。

而这样的状态，非常不利于婚姻关系，也不利于婚姻关系质量的提升。

而有研究表明，在高自我分化人的婚姻中，能更好地感受幸福和亲密性。

A：婚姻中提高自我分化-----保持自我的独立性。

我个人从来不认为说，结婚了，就是束缚，就是捆绑。

相反，我认为，婚后的两个人应该有权利拥有独处的空间和自由。

而婚姻中，只有实现独立且自由，才能走得更为长远。

试想一下，在婚姻中，你总是希望另一半追随着你的脚步在走，不管干什么，都要符合你的心意，而一旦对方做不到，你就开始指责抱怨。

时间久了，你觉得对方会不会有压力感呢？

再想一下，如果你将所有的重心都放到对方的身上，会怎么样呢？

在情绪上，你是被对方牵制的那一个。

在生活上，你是依附对方的那一个。

退一万步说，如果对方要离开你呢？你的世界，是不是就全线崩塌了？

我记得曾有一句话是这样说的：“我爱你，但你是自由的”。

那什么才是自由呢？

是即便对方做了一件不符合你心意的事儿，你也能接受。

是即便对方说了一句不太好听的话，你也能明白，每个人的想法不太一样。

是即便对方不能陪你，你也能安排好自己的时间，让自己在没有对方的时候，过得很充实。

是即便你们站在了一个对立面，你也从容地面对，为什么你们是不一致的。

是即便对方不能理解你，你也能明白，这是男女思维的差异性，而不是针对你。

在婚姻中，享受亲密和独立，不要过度的依赖另一半，也不要用情感绑架另一半，要给予对方自由，要允许对方和我们不同。

B：降低对婚姻的期待值。

我前面说过了，婚姻是找个伴，而不是追梦。

所以，在婚姻中，我们一定要把对方当成是一个人来看，而不是你理想下的虚拟缥缈的产物。

是人就会犯错，是人就不完美，对不对。

假如，你对对方抱持的高期待，那么很可能，对方一旦做了什么不符合你期待的事儿，你就会受不了了，你就会对对方产生一连串的质疑。

但，假如你把期待降低，可能对方随便做了一件什么事儿，你都会觉得很满足。

就像一个人每天说爱你，时间久了，你就习惯了，也激起不了你心里面的任何涟漪；但如果对方从来不说爱你，突然有天含情脉脉地对你说我爱你，你是不是会觉得心就像小鹿乱撞呢？

所以，我把降低期待，看作是幸福的来源。

只有你降低婚姻的期待，你的幸福值才能不断上升；相反，如果你不断地拉高期待，那么你的幸福值就会逐渐下降。

而在《亲密关系》一书中，曾说：“婚姻始终是一个人的事儿”。

很多人可能都不懂，为什么婚姻就变成一个人的事儿了？

试想一下，如果婚姻是两人的事儿，当你付出百分之50的时候，你就会迫切的希望对方也付出那百分之50，可如果对方没有付出这百分之50，你是不是就会觉得不平衡？那婚姻的矛盾是不是就来了呢？

可如果把婚姻当成是一个人的事儿呢？

当你做好这百分之50的时候，你就会很快乐，因为我们没有把期待依赖建立在对方身上，对吗？

所以，你看，我们经常在婚姻中，抱怨对方哪做的不好，哪做的不满足自己，是不是就在索取对方的那百分之50？

因此，你不快乐，对方也不快乐，那婚姻自然也就不会幸福。

C：婚姻不是交易，付出也是爱。

我见多很多夫妻，不管任何时候，都会计较谁付出的多，谁付出的少。

可是婚姻本就不是一场交易，也不存在绝对的公平。

谁付出的多，不代表自己就是吃亏的那一个，对方付出的少，也不代表对方就是不爱你。

作为成年人来说，看待婚姻中的付出，应该更为理智和成熟。

在对方做出付出的行动时，及时给予补偿。

而付出的那一方，也要明白一点，就是你的付出代表了爱，更是代表了珍惜。

不管是被爱，还是爱人，在婚姻中，都应该有一个正确的认知和回应。

而我始终认为，在两性关系中，没有谁可以真正地达到平衡。

因为爱情不是数学，无法用数字来衡量对等关系，而婚姻，本就不是对等的。在亲密关系中，一定有一方，是付出多一点的那一个。

所以，不要去计较一些得失，是对伴侣最大的包容，也是对婚姻最诚意的态度。

最后，我想说，婚姻是神圣的，但却又是平凡的，神圣的是，两个人赋予了婚姻，最神圣的意义；平凡的是，婚姻，终究是柴米油盐酱醋茶的小日子。

当你能过好自己，那么婚姻一定是滋养你的；相反，如果你把所有的希望，都寄托在另一半身上，那么你的婚姻一定会很糟糕。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。